菜鸟阿Q
我是阿Q我怕谁刚刚读到精华区里lulu同志老早的一份贴子，说什么满罐子不响，半吊子响叮当。啥？小子骂我？！——半个月前我还在打听宽带为何物，今儿个竟然上蹿下跳到BBS里耍大刀来了。
我对陌生事物有一种天生的审慎与戒备心理，但一旦点着，却又往往像那冬天里的一把火，浓浓火光不可收。所以那些信耶稣的、搞传销的，特别爱粘我，知道拉我入伙不容易，但一旦入伙，肯定比狗（当然不是懒狗，也不是宠物狗，而是我们农村里饥寒交迫的抢污吃的吃污狗）还要起劲。老婆就是这样到手的，此前我对女同学、女同事、女邻居、女老师，反正只要是雌的，就从没动过心，以至于老娘很长一段时间里在为我求菩萨，子孙里咋就出了个有病的呢？后来我宣布，学堂山上那妞我要她做我老婆，毫无疑问，三天后就成我老婆了。半月前，我说我要上网，好，几乎不分白天黑夜，也没有睡觉吃饭，跟网络绞上劲了，想必你这阵子也感到网络有点不大对劲吧？什么不对劲？鄙人在上网呗。
的确，我是多年搞电脑的，可我搞的是平面设计。对系统，我只知开机、关机，而且必须是正常的开、关。至于网络，那更不是我们地球人所沾边的事了。因此说我网盲，或说我脑盲，我不介意，反正不知者不为罪，无知者大无畏，我乐得无法无天，在大虾面前使长枪也不用怕倒霉，我出格，那是我可爱，我幼稚，那是我可亲，我是网络的花朵，我是明天的太阳。说白了，我是阿Q我怕谁？！
7月25日，一个新纪元的开始，我横空上网。7月29日，一个伟大天才的诞生，此前什么都不懂的我竟然连DNS、SMTP这些不是地球人说的话也让我琢磨通了，《高兴、高兴，我今天学会了发Email》！我聪明吧？鼓掌，鼓掌呀！咋就没反应呢？噢，老婆你回来了？过来过来，给你开开眼。我死拉硬扯，准备直击人肉网站，吓她一跳，可她说明天要上课，懒得理我。哎，扫兴，自个儿玩吧。
喔，天哪，什么玩意儿，腻心八糟的图片跑到我的桌面上来了！呀，任务栏里也有，收藏夹里也有，开始菜单里也有，怎么到处都是呀！！！！删！删！删！删了我老半天。重新启动，怪怪，怎么又爬满了？我做人真的那么好吗？你们咋就那么舍不得离去呢？毒霸呀毒霸，你也真是的，天还早着呢，你咋就睡着了呢？你咋那么没用呢？就像咱中国队的大门，让人家什么骡那耳朵一攻就破。哎，刚刚还以为网络无限好，自我感觉相当妙，想不到麻烦那么快就来了。原本已在网上熬了四五宿了，本当该好好歇一歇了，这下可好，看来我真的要成精了。删！实实足足一通宵，才勉强把菩萨请出去，至于是不是婴儿与脏水一起泼了，问我就不知道了，我也实在熬不住了，先睡觉去。
为不误正常工作，我把打印机、扫描仪也搬到了家里。接插停当，启动电脑，阿，爽！一直对网络存有疑虑，这阵子接触下来，我这把冬天里的火算是彻底被点着了，仿佛大彻大悟，难怪那个法什么功的李宏志，那个大胡子的拉什么登，法道那么大，敢情是靠了这个网络！吾辈（现在上网了，应该叫偶辈——唉，听起来咋那么别扭？）能在家里上班，也算彻彻底底感受到网络的奇妙了。
乖乖，看来昨晚把婴儿与脏水一起泼了，电脑启动起来咋就进了安全模式呢？而且还是闻所未闻的网络安全模式。重启动，一样；重装win98，老样子；升级主板驱动程序，没两样……反正我所能想到的招术全用上了，最后只有format。我不懂，打电话搬救兵，救兵来不了，电话遥控……想想这个月的话费凭白又要增加三五十了，有点心痛。但再一想，至少我掌握了format，正当叫做塞翁失马，焉知非福，再说，叫人修一下，没个百儿八十的能成么？还是打电话划算。
又是一宿没睡，终于format了，也重装了。启动——轰，仍是安全模式！没辙了，看来百儿八十块最终还是逃不掉的，早知这样，整整一天两宿，我何苦弄得那么辛苦！
怪都怪我自己，有趣嗒煞上什么网！还大呼小叫什么爽、爽！以为天底下就自己最本事、最风流，好了，现在一身艾滋病，看你还爽不爽！
电脑师傅赶到，第一动作就是format。我这电脑也真叫投错了胎，那么一点点辰光，竟然被连革三次，末庄的尼姑恐怕也没这么惨吧？
师傅就是师傅，一眼就看出了毛病很有可能是出在主板上，因为这种主板性能相当差，如果系统重装起来还不行，那十有八九得换主板了，幸好现在主板不贵，五六百块的蛮牢靠了……我拷，看来百儿八十的还下不来呢！这电脑是刚买的，现在已辞职了的小王自告奋勇去采购且装配的，龟孙子，敢情在吃回扣呀！
电脑最终还是叫师傅搬走了，因为format有个屁用！
日里打电话过去，师傅都说没空，没开修呢；晚上气急不过，赶将过去，主要的原因还是对于主板更换说多多少少有疑虑。师傅不在，徒弟搞，一歇歇功夫，电脑好了，当然主板没换。这时师傅进来，我问他：电脑修好了，不过这主板到底稳不稳定？如实在烂的话，迟换不如早换。师傅让我用了再说吧。于是我搬了回来。
真当见鬼了！明明好好的电脑，咋一到我这儿又不行了呢？！而且比先前更惨，只听电脑“咯咯”叫个不停，几行字母一跳后死屏一个，连安全模式也不进去了，鼠标、键盘全部失灵！哎，主板呀主板，你也太智能了，竟然能够认人了。我把电话听筒贴到电脑上叫电脑师傅听，师傅蒙了，急急赶来，一看，原来是键盘插头脱落了，电脑让按F1或Del键，真当是微软的国际幽默。插好键盘，电脑启动，——轰，安全模式！
见多识广的电脑师傅这回彻底傻了。突然我闪过一个念头，我翻过机箱仔细看，竟然发现还有一个接口跟插打印机的接口一模一样，我把打印机插过来，敢情好了！我的天哪！我晕 ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 您的文章写的太好了！有水平！有内容！有情趣！
我喜欢读您的文章，给我们多来点！ 说白了，我是阿Q我怕谁？！ 呵呵！应该是我是流氓我怕谁！玩笑而已请勿见怪！呵呵呵呵………！
真的是好文章！
再来一篇好吗？？？？
警察怕不怕？ 销术语搞笑------笑死不关我事(转）
为了排解寂寞你决定上网找人聊聊，这叫创业初期；
上来一看，靠！MM还真不少，这叫市场潜力大；
可是GG也不少，这叫竞争激烈；
于是你决定想个办法让各位MM注意你，这叫定位；
因此你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫竟合炒做；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫泡沫经济；
你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过你，这叫老客户；
你飞快的记下两个美女的联系方式，这叫客户关系管理；
你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅，这叫代言人公关；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识，这叫关系营销；
然后不再理她们，这叫开拓新市场；
居然２０个美女都表示要和你聊天，这叫市场垄断；
要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头顾客忠诚度低；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫划分势力范围；
你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫划分可行的势力范围；
如果你又说：“恐龙别来找我”，这叫市场细分；
旁边一男的说：“我才是帅哥”，这叫正面竞争；
旁边又男的说：“有河南的MM吗？“这叫侧面竞争；
旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
旁边又一男的说：“我是版主，不许你强占这么多MM”，这叫政府行为；
你说：“那我介绍两个跟你聊”，这叫政府公关；
你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫卖方市场；
当然，你还遣散了两个去应付版主，这叫寡头市场；
可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
你又说：“我看谁顺眼才和谁聊”，这叫精品策略；
有一美女说：“还认识很多靓女，问你要不要介绍？”这叫销售代理；
又有一美女说：“发你张我的照片。”这叫电子商务；
又有一美女说：“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户；
你说：“那从此我只和你聊”，这叫大客户战略；
可是你当然不会只和她聊，这叫成功的大客户战略；
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫文化营销；
你说：“我能歌善舞会写诗”，这叫优势展示；
你又说：“我好象爱上你了”，这叫客户关怀；
她说：“呸，我才不信呢”，这叫客户的逆向反映；
你接着说：“真的，是真的”，这叫IBM；
或者你说：“不信我去你家把心掏给你”，这叫DELL；
或者你说：“不信我你还能信谁？”，这叫微软；
你还可以说：“我会慢慢让你相信的”，这叫通用；
如果她说：“得了吧”，这叫理性消费者；
如果她说：“那我暂且信你一会儿吧”，这叫阶段性成果；
这时你说：“XXXXXXXXXXX（省略2000字）”，这叫市场培育；
然后你说：“我越来越喜欢你了”，这叫合理诱导；
然后你又说：“我们见面吧”，这叫进入实质销售阶段；
她当然会习惯性的拒绝，这叫假性拒绝；
于是你说：“那你来找我吧”，这叫精通消费者心理学；
她问：“这不一样吗？”，这叫再次获得销售机会；
于是你又说：“当然不一样，我们可以去Sogo，然后在仙踪林喝茶”，这叫远景共享；
你又说：“我在那看见过一瓶香水我想一定适合你”，这叫促销；
她说：“我才不要香水呢”，这叫需求调查失误；
你只好说：“本来是想给你买衣服，可是不知道你的尺码，要不一起去看看吧”，这叫空头支票；
正好她确实想去买衣服，这叫真理瞬间；
可是她对你的建议有些过意不去：“你是我什么人就帮我买呀”，这叫售前交涉；
于是你就坡下驴：“那你买，我帮你把关”，这叫及时降低销售成本；
当然你要说明：“我请你吃饭，我帮你拎包，我开车送你”，这叫服务承诺；
于是你们决定在SOGO见面，这叫签单；
临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸，这叫远华案；
在SOGO门口你们见面，这叫履行合同；
可是你发现该“美女”与收到的照片不符，这叫有中国特色的电子商务；
而且是只大恐龙，这叫货不对板；
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫精包装；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简包装，其实你更希望散装。
你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；
你想了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；
你终于把恐龙灌醉，这叫公关；
你把恐龙塞进的士，这叫剥除不良资产；
通过恐龙，你终于和女拌走到了一起，这叫借壳上市；
而且女拌已经答应晚饭后跟你回家，这叫获得期权；
可是饭后女拌称病回自己家了，这叫纳斯达克；
你愤怒之余追到她家，将生米煮成熟饭，这叫鼠标加水泥；
之后你才发现她有很多男朋友，这叫多方控股；
而且她还在发展你的哥们，这叫配股；
要命的是她还傍大款，做二奶，这叫多次融资；
你在愤怒之余断绝了和她的往来，这叫美国在线；
痛定之后，你又来到网上寻找新的MM，这叫史玉柱； 哈哈！搞笑！很好啊~~~~~~~ 电脑魔鬼辞典（一）
电脑用户（Computer User）
面无表情目不转睛死盯屏幕者的总称。一般可分为三个级别：新手、中级用户和专家。
新手
担心敲错一个键就会损坏电脑的人。
中级用户
敲错一个键使电脑或程序出错后不知所措的人。
专家
忙于直接或间接搞乱自己或他人电脑的人。
电脑网络（Computer Network）
一张专门用于吸附用户（特别是年轻用户）时间、金钱和精力的蜘蛛网。其品种繁多，大小不等，吸附力各异。
电脑病毒（Computer Virus）
生产防、消病毒产品的厂家设法放进用户电脑的一种破坏性小程序。类似于修自行车者撒在马路上的玻璃屑。
中央处理单元（CPU）
一种进口水果，刚上市时往往很少很贵且不够成熟。但等到成熟后就很难再保持新鲜
硬件（Hardware）
可以用脚踢或用手拍的一切与电脑相关的物件的总称。
帮助系统（Help）
让用户产生更多疑惑的一种特别的软件功能，如果使用得法，用户可以从一个主题移到另一个主题，从一个窗口跳到另一个窗口，最终一无所获地回到起点。
内存（Memory）
电脑的重要配件之一。厂商将它提供给用户时常常在品种上慷慨，数量上吝啬。内存方面的各种概念题深受计算机初、中级等级考试命题者的喜爱，籍以拉开得分差距。
鼠标（Mouse）
匍匐在桌面上、瞄准屏幕目标的一种装置。其主要特点是常常去用户不想去的地方，又去不了用户想去的地方。鲜为人知的是半身不遂者可以利用它作锻炼工具以帮助康复。
打印机（Printer）
字迹蹩脚者的福音，书法艺术的骨灰盒。通常由三大部分组成：一块用于贴商标的面板、一个盛放被夹纸张的托盘和一只闪烁的告警灯。
参考手册（Reference Manual）
电脑厂商考虑到用户可能需要垫高显示器或电脑桌脚而随机附带的一种东西，令人高兴的是它们通常是免费的。
软件新品的"预产期"（ Scheduled Release Date）
一个经过周密计算和严格论证得出的日期，用于预告软件新品的最终发布日期。通常正式发布日期减去六个月即得到该日期。
软件升级（Software Upgrading）
取出程序中旧的臭虫（Bug），再放入新的臭虫的一个过程。如果用户在此过程中不上交旧的臭虫，那就得加倍付钱才能购到新的臭虫。
硬件升级（Hardware Upgrading）
换新西装的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……如此循环，直至无穷。
程序员（Programmer）
剧作家。他们的作品专在电脑屏幕上映。同电影发展相似，其作品也经历了从无声到有声，从黑白到彩色的过程。与一般剧作家不同的是，程序员长生不老。如果你曾经听说过程序员也有去世的，那只是因为他们自身程序的gosub语句后忘了加上return命令。
黑客（Hacker）
和大多数别的"网虫"一样，他们也喜欢光顾各种有意思的网站，不幸的是由于他们年轻没有经验而误从边门或暗道进入。 半楼兄好文采！好见地！好幽默！
总之：“好！好！好！好！哟！！！” 半边楼的文章写的好，转的更好！
看来，这是个人才！我们已向张教授推荐，欢迎你到北京作客！ 谢谢！
精彩更在后面！ 开心活着~
有一件值得一做的事情，可以在你的一生中完成；因此我们有希望。
有一样美丽的东西，可以在瞬间展现它的华彩；因此我们有信心。
有一件值得一做的事情，可以一个人完成；因此我们有爱。 咯叽，咯叽，咯叽，咯叽，咯叽咯叽！
我是来灌水地！
咯叽，咯叽，咯叽，咯叽，咯叽咯叽！
灌水真过瘾！
你也灌呀我也灌，看看哪个灌的欢。
英雄人物就靠灌，不灌水就心里烦。
爱情甜蜜事业有成不能不来灌！
.
俺的老婆强迫俺灌，不灌就不给俺饭！
啊~~~~~~~~啊~~~~~~~~
灌的开心啊！
页:
[1]