如果爱，不教育
1、亲子关系比教育重要一万倍记者：我知道你即将出版的新书是《如果爱，不教育》，这个书名有点“惊悚”啊。我们觉得，中国的父母多少有点过度教育的强迫症，唯恐对孩子教育投入的不够，恨不得把生活的方方面面都渗透教育，各种教育理念也是满天飞。你为什么认为孩子无需教育呢？
李雪：《如果爱，不教育》，是我打算花一年时间来出版的书。
人类关于教育最大的误解，是父母以为孩子成长为什么样子，是自己教育出来的。事实上，每个孩子都是独立的精神存在，内在精神胚胎会指引他们链接各种资源，成为他自己。
教育资源本应是最容易获取的资源，天空、大地、飞鸟、文字、音乐、图像、电视、网络、常规的学校、非常规的学校、在家上学……曾经有一个实验，美国人把储存着各学科知识的电脑像ATM机那样装在非洲一个闭塞地区的学校里，别说学生，连老师都不知道电脑是什么，也没有任何人教他们如何使用。等后来美国人再来观察，很多学生已经自如运用电脑，主动掌握各种知识。
只要一个孩子得到比较充足的爱和自由，父母不侵犯他的界限，他时时刻刻都在进行身心的自我生长。学习探索是人类本能，但前提是父母不要求孩子学习，因为智慧的种子只能在自由土壤中生发。
现在大家普遍认可，学习能力比知识储备更重要，性格比学历更决定命运。但是我们现在的亲子关系，有些以制造扭曲人格为荣。从心理学上讲，让一个人永远厌恶一件事物最好的方法，就是不断强调这件事有多重要，不断要求他去做，这就是我们有些家庭和老师共同制造的高效毁人体制。
一个来访者的儿子7岁，但心理发育水平还是婴幼儿级别，眼神空洞呆滞，和父母的关系非常冷漠隔离。从小父母以管教孩子的名义，发泄各种情绪在孩子身上，当孩子和自己想象中不一样，还“屡教不听”时，甚至打孩子。后来妈妈开始学习心理学，不断自省，努力不再评价和控制孩子，给孩子自由，孩子慢慢开始对母亲有依恋，自我攻击逐渐减少，眼神里终于有了快乐。
结果这位妈妈遭受到几乎所有亲戚朋友的围攻，所有人都指责她溺爱孩子，言之凿凿孩子一定会被她毁掉。来访者为此非常困扰，怀疑自己是不是做错了。我问她：“以前你对孩子各种伤害的时候，有亲戚朋友批评过你吗？”她说：“没有，一个都没有，有人甚至说，孩子就得这么管教。”
如果你自己的童年是幸福快乐的，等生了孩子，自然知道如何给孩子幸福快乐。现实是，一大堆内心痛苦的人做了父母，却认为自己天然地知道孩子要怎么管教才能成才，结果必然是，痛苦继续轮回。
如果事实已经如此，我的童年很压抑，现在过得也不快乐，怎么办？自己曾经得到的爱很少，给爱确实不容易，但是只要我们尊重界限，不试图去“教育”孩子，孩子照样能安心发展自己的人格、智力和情商。更重要的是，当你觉知自己，保持界限，同样在疗愈自己内在的小孩。
心理学认为，童年亲子关系决定孩子一生的性格命运。孩子一生能否幸福成功，亲子关系比教育重要一万倍。不去培养孩子，那教育的意义是什么？教育的真正含义，是父母的自我修行。父母把自己修好，能够看见真实的孩子，孩子就不会有任何问题。
这本书，都在讲述亲子关系尤其是母婴关系，如何谱写人的一生。
书的理论基础，是精神分析客体关系心理学家们，对数万对母婴关系持续多年的跟踪研究结果；案例基础，是我的上百个来访者。
2、好习惯无法“培养”
记者：几乎每个新手爸妈都会被过来人告知：要培养孩子的好习惯，上幼儿园要培养好的生活习惯，上学了要培养好的学习习惯，好习惯成就好人生。于是几乎每个家长在这个问题上都进入了跟孩子漫长而痛苦的拉锯战。我们越要求孩子“必须”这么做，孩子反而越抵触。我们该怎么看待给孩子设立规则培养习惯这件事？
李雪：《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉女士在微博中提到这样一个问题：周末，两个初中生各自在家玩电脑，都在午饭摆上桌时不愿下线。一位妈妈叫孩子两次，看孩子不愿下线，愉快地把饭碗端给孩子，让他一边玩一边吃，不让孩子别扭；另一位妈妈叫孩子两次，看孩子不愿下线，不再吱声，吃完饭收拾掉饭桌，把剩下的饭倒垃圾桶，惩罚孩子，不给他吃饭。大家觉得哪个方法好？
这真的是非常有意义的一个话题。一些家长训孩子就像驯狗一样，通过惩罚、给脸色、讲道理让孩子知道边界，不养成坏习惯。这样的家长认为，人跟电脑程序没两样，你允许他边吃边玩，他就会永远边吃边玩，永远不懂得按时专心吃饭。你要求他吃饭时必须放下游戏，他就学会了专心吃饭，从此养成“好习惯”。若给孩子完全的自由，孩子就会一事无成甚至杀人放火。
事实不是这样。孩子不是机器人，而是一个独立丰富的精神存在。若妈妈内心是有觉知，轻松自在的，无论把饭菜端给孩子还是倒掉，都很好。若妈妈压抑怨恨，怎么做孩子都会难受。
内化到孩子心里去的，其实不是父母的行为，而是和父母的情感关系。若妈妈真实自然，孩子也就学会灵活自在的爱。
正确，之所以变得如此重要，不可置疑，因为童年只有在符合父母认为的“正确方式”时，父母才能接受我们，这背后，是深深的恐惧。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把“正确”灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要。
没有被父母训练过一定要按照正确行为习惯生活，并且得到爱和支持的孩子，面对大家觉得很难处理的矛盾，常会有各种出人意料的灵活解决方案。同样，若有充足的爱和流动，那孩子的好习惯会自然呈现，也无须训练。
父母无须完美，每个父母都有自己的“坏习惯”，这不影响彼此尊重和相爱。如果酗酒的爸爸对孩子比较爱，妈妈也鼓励孩子接纳这样的爸爸，孩子会获得这种感觉：缺点再大的人也会爱我，也值得我的尊重。孩子会获得广阔而灵活的人际关系。
3、适应社会是个伪命题
记者：“挫折教育”这个词每个家长都听说过，认同度也特别高，既然将来走向社会，人人都避免不了经受挫折，为了孩子的成长顺利，那现在先由父母打打挫折教育的预防针吧———摔倒了要自己爬起来，想买的玩具不能买了，想做什么事情也不能有求必应了。借此告知孩子社会的真相，锻炼抗压能力。从儿童心理建设的角度，你如何看待这个问题呢？
李雪：整体上说，我们与社会的关系，在自我觉察发生之前，只是与父母关系的投影。
我们对社会的种种理解和感觉，其实并非走进社会才形成的，而是早就存在于自己心中。比如，若你经常抱怨社会不公，可以仔细听听这个声音，它从什么时候就已经在你头脑里播放了，绝不是你30岁奋斗失败之后才出现。也许上小学时，父母就已经这样抱怨社会。这个声音内化进心里，导致自己30岁的时候果然不出所料，竞争职位时无意识地犯一些低级错误，被另一个有背景的家伙挤掉。然后你再一次验证了这条关于现实社会的“真理”，然后告诉自己的儿子，我们这种没有背景的家庭不要痴心妄想大学没毕业就去创业，现实是残酷的，老老实实拿学位，找份稳定的工作是唯一出路。
潜意识的厉害之处，就在于它能创造现实，你潜意识里相信什么，世界就果然呈现什么样的现实给你。
担心孩子将来如何适应社会的父母们，你们便是孩子的整个社会，你们现在的一举一动，都在描绘他未来的世界。当你困惑孩子这次没考好，要不要没收他的零花钱时，取消他的游戏时间，只需要想一想，你希望将来他某次工作没做好，老板没收他的工资取消他的假期，而他觉得理所当然，完全不敢提出异议吗？
在心理咨询中常常会发现，人们对好运能否降临到自己头上的预期，几乎就是儿时能否得到父母宠爱的预期。有个妈妈规定摇摇车每天只能做一次，理由是训练孩子自控力。能否训练自控力，只是头脑的幻想，无法验证。但可以看到的简单事实是，在经济并不匮乏的前提下，孩子的欲望被限制，这样的限制经常发生，孩子会为自己的欲望感到羞耻。
孩子在不受家长控制的前提下，发展出来的才是真正的自控力，而家长控制下发展出来的自控力，是内心的恐惧和制约。潜意识里的制约像木马程序一样操控人生的各个方面，经过长期的自我认识才可能重获自由，心理治疗持续几年很正常。
4、穷养富养取决于心态
记者：“穷养儿富养女”是我们民间的古训，男孩要劳其筋骨，饿其体肤，控制物欲，女孩要生活富足多见世面，以防将来为蝇头微利所诱惑。而你认为，穷养富养跟经济能力关系不大，主要取决于父母的心态？
李雪：是什么决定孩子未来物质能否丰盛？事实并非由物质决定，而是由心态决定。一朋友富有而且修养气质很好，兄弟姐妹也都如此。她的童年时代，物质上大家都很贫乏，但妈妈总是保持生活中的美感，时不时给孩子们带回一些美好小玩意，从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育，孩子们一直感觉内心富足流动，所以后来到社会上凭借自己的能力，个个富有而且有精神追求。
所以说，不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子未来能否丰盛。很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西，给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等，孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感，跟金钱的关系沉重艰难。孩子带着匮乏感来到社会上，也容易处处体验匮乏与沉重。例如不相信自己配得好工作，总是能找到吃力不赚钱的活，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时容易过度囤积东西，造成更大浪费。例如曾经总被父母说不要浪费护肤品，自己赚钱后忍不住买大量护肤品，却舍不得用，最后都过期浪费。如果父母经常传递的是：物质攀比可耻，比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能赚钱上“不思进取”，却又同时欲壑难填，不清楚自己需要什么不需要什么。
有人问，是不是孩子的欲望都要百分百满足？孩子的欲求满足还是不满足，取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足，就轻松愉快地尽情满足，多多益善。没能力或者不愿意满足，就直言相告：我暂时没有能力满足你，或者我就是舍不得钱。父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母，即使孩子得不到很多满足，会知道那是父母的问题，不是自己不配得，未来依然可以通过工作赚取丰富物质生活。
不要评判孩子的欲望，讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求，甚至自欺欺人说这么做是为孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，可能在你眼里那个根本没必要，但在孩子心里就是他想要的。无论买或者不买，请尊重孩子的欲望，你可以不满足，但是不能自以为是去评判。
富养穷养取决于父母的心态，而跟经济能力关系不大。一些身价千万的父母，去趟香港给孩子带一堆上千块的童装，因为这是父母想要的。而孩子喜欢的贴纸或摇摇车，却经常跟孩子较劲，给孩子制造匮乏感。
马斯洛需求层次论众人皆知，人类一个需求层次满足后自然向更高层进阶。父母在童年满足了孩子哪些方面，孩子未来在哪些方面就会流动而不执著，有自由去体验更高级的需求层次。安全感被充分满足的孩子，将来不会在婚恋中只敢要安全无害的人；物质需要被父母及时肯定回应的孩子，人生追求不会只停留在赚钱层面。
请不要再教育孩子粒粒皆辛苦，而是分享给他工作并获取金钱的乐趣；请不要再唠叨孩子珍惜花钱，而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活；请不要再倾诉养家多辛苦，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。
谢谢分享。 好好學習天天向上{:soso_e181:} {:soso_e163:} 请不要再教育孩子粒粒皆辛苦，而是分享给他工作并获取金钱的乐趣；请不要再唠叨孩子珍惜花钱，而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活；请不要再倾诉养家多辛苦，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。 向高手学习 感谢分享！
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