我需要学着不那么“情绪化”的原因

股市复仇者

我年轻的时候非常易怒。我会在学校里对别人破口大骂，与人斗殴，完全无法掌控自己的情绪。我的性格有很大问题，起伏不定，无法平静下来也无法恢复正常。那个时候，我几乎没有朋友，现在回想起来，我也能明白是为什么。

那会儿我很着迷于一本书，讲述了一个女孩被训练为战士的故事。书中的一部分情节就是关于如何控制情绪的。“我是一颗顽石，是平静的湖面，上面所激起的所有涟漪都将被我吸收。”当时我12岁，这个故事深深的打动了我，我觉得需要做出改变，所以从那时起，我也成为了一颗顽石。

从那以后，我的校园生活得到了改善。我学着控制自己情绪，不再容易生气或陷入沮丧的情绪。为了防止暴力心理，我使自己保持平静不走极端，始终处于中立的姿态。

我的朋友们时不时的会称呼我为机器人，心平气和的人，或是冷血的人。我以此为乐——对我而言，这是成功的表现。

随着时间的流逝，我已经不需要刻意的去控制自己的情绪了，这渐渐成为我人格的一部分。我以此为傲。我会对那些在公共场合大肆宣泄情绪的人感到不满，无论他们是愤怒还是悲伤。就算是极度的宣泄喜悦之情也会让我感到不舒服。

把情绪揣在心里就好了，干嘛大力的展现出来?

当我放纵自己将那些极端的情绪表达出来时，我会感到很懊恼。四年大学期间，我有一次情绪崩溃，两度失控。在我崩溃的时候我的室友都在场，但是只有一个朋友看到我情绪完全失控的样子。我知道那次使她对我的看法起了很大改变。我希望现在的她能理解当时的我为什么会如此情绪化。

我把那些情绪失控的经历当作我大学生活中的污点。

当然那也有负面的影响。有段时间我很难表达自己的情感和感受。几乎没人能了解我所表示我在乎的方式。我不常与人拥抱也不爱说“我爱你”，也不爱跟朋友们聚在一起，我的知己就是我自己。偶尔也会有人打破这种僵局，比如我的男朋友和我的狗，有时候是我的家人。可是我一直告诫自己，与越多的人相处，就越容易失控。

我把这种情绪的缺失称为积蓄的力量。我需要不断的疏导自己压力，否则它们总会在某个时刻突然爆发出来，既混乱又尴尬。我曾经通过弹吉他和钢琴来缓解压力，有时候是写作。可是当我进入大学后，我发现自己没那么多时间去摆弄那些东西了。所以现在我需要使自己不停的忙于工作来缓解内心的压力。

这种难以置信的治疗方式对我来说着实有效。如果我不这么做，我会变得焦虑，一切问题都会被放大。可是在工作的时候很难放松下来，于是我选择了一些不太费神事情做，比如看电视，我会在忙碌的时候安排好这些事情。抽空叠个被子，或是为我的网站创建图像模型，也可以给我编辑的报纸上的新闻做个排版。

这能使我放轻松并且不断反省。这样可以使事情变得不那么乱糟糟的纠缠在一起而是有序的叠放在外周围。让我可以避免情绪失控，让我能够从容冷静的在非常紧张的环境下控制自己情绪。而我是个控制狂，我喜欢这种感觉。

作为一个女性，不易表露情绪常常会招来一些抨击。你应该表现的热情充满活力，否则你会被人称作是冷漠的人，他们会说你是怪胎，工作狂，顽固的人。你经常会被人叫做婊子。

可我并不是那样的人，希望你能理解。

我是关心你的，我也是有感觉的。当你向我诉说痛苦的事情，我并非无动于衷。虽然我看起来很坚强，但那并不意味着我是个冷血的人。

我不太爱表露自己的情绪，总是把这些放在心里。我是一个注重隐私的人，我认为那些情感都是个人隐私。真的，有时我在那些不羁的朋友面前显得没那么有冒险精神且感情薄弱。不过从长远来看，这对我是件好事，我并不觉得失去了多少。

我缺乏外在的情感体现，于我而言是一种舒服的防御机制。我从小在一种无法自我控制的世界中长大，像一个情绪过山车，那时的我无法依靠自己。可是现在我可以了，并且以此为荣。

TurnipCastro

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