也许肥胖并不是问题

股市复仇者

我在2003年做了胃分流手术，那之后不到一年时间内我的体重减轻了一半。六个月之后我就痊愈了。花了一个月的时间我的生活走上了正轨：我不再感到疼痛，买的牛仔裤也很满意，而且第一次有陌生人在街上对我微笑。作为一个女人，有了多数人认可的身材。他们惊奇道：“哇，你看上去棒极了!”我全新的样子在镜子里反射出来，我内心的恶魔——羞愧感和网瘾——暂时消失了。

可是大家都习惯了我穿着6号尺码的样子，看惯了我这种单薄的新鲜形象。这让我感觉很好。随着时间的推移，陌生人看我的眼神没那么新奇了。我的羞愧感又回来了，和以前一样强烈——一定是出了什么问题。我看着镜子中的自己找自己的缺点。“我太胖了”“身上的肉真松弛”这种感觉又回来了。“我的胸部真难看”“我看起来像个9岁的男孩子”。我想着“如果我瘦一些那么一切都会变好”，还想着“完蛋了，再也好不起来了。”

如果你和我一样，被这种莫名的羞愧感压倒了一切。或是和我一样，在极度痛苦的自我意识中分心，把这看做是一种生活方式。

看来我可以来一点提神饮料，对吧?

我渴望释放这种痛苦，从我很小的时候，就放弃了让自己感觉好一点的想法。今年，我已经做尽了所有事情来使自己感觉好一些——喝酒，吸烟，合理的饮食和某些特定的食物。我不“做”——因为我已经付出了很多——这总让我感到明天就是地狱一样。我醒来的时候心里很难受，口干舌燥，有些浮肿并感到沮丧，想着“我到底出了什么鬼问题?”当然，我需要花这一天剩下的时间来让自己感觉好一些，少去想，感觉自己是不同的。

而现在，我瘦下来了，在这个女性们认为不瘦就不漂亮的一生中。我的体重减轻了，可是羞愧感却依然存在。我变轻了，可还是被困在那里。结果是，我依然和长得胖时一样，感到绝望，觉得一切不会变好，不会变得不同。

所以我坚决不吃蛋糕，冰激凌，百吉饼和巧克力，直到我的胃都开始乞求怜悯。我像一个骑摩托的人那样喝酒，尽管我的身体没有那么大的酒精容量。

我知道我已经毁了我自己。我试过停下来。我试着吃一个饼干，喝一瓶啤酒，我试着只在喝酒的时候抽烟。试着做一个正常人。可最后，我所有的努力都落空了。

真的有一些人是可以找到一个度的。我见过那样的人。而我是那个有着羞耻感的人——总觉得自己有不好的地方。

多年以前，我接受了自己在所有事情上都没有中间立场可站的事实。我意识到戒酒，戒烟，和某些食物是通往健康，自强和自爱的关键。从那以后，我学了很多方式来让自己感觉好一些。可是因为这些“照顾自己”的行为并不是出于我的天性，我开始教全世界的人应该怎么做。每次我教导别人如何接受自己并爱自己时，我也从中感到了安慰。我有一个刚刚开始不久的课程，而我已经感到好多了。

在我的例子中，肥胖是一种征兆，但不是问题本身。我真希望有人能在我的胃分流手术前就告诉我这一点，我真正的问题是羞愧和上瘾症。

变瘦不是我的解决方法——

空中的雨滴

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sswoailuo

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向晴天

王者之道

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