虽然我肯定不支持任何方式或形式的街头骚扰，但是我不会尽可能把这种男人的行为称作恋童癖。那时候我11岁，5英尺5英寸高，穿B罩杯的文胸——尽管我很瘦。其实，我的身体跟现在比没有什么区别——只是有点矮，从远处看有些瘦弱，很容易被误认为是一个不成熟的成年人。
仿佛是为了证明我这种不想的预感，这种公共场合的情况第一次成为了恐惧的多米诺骨牌效应。那个成年男子似乎一直盯着我的胸部，脸部和臀部；他们很少忍住自己的欲望。14岁之前我就听说，让陌生的男子色眯眯地看脸，给陌生人口交或者群交，就会被称为“荡妇”。
我不明白。我向我的朋友求助，求他们解释为什么我会引起如此的关注。他们跟我差不多同龄，不知道发生了什么事。好玩的是，他们会向我表示不成熟的慰问，并多次说，“这只是因为你很漂亮。”
我幼小的大脑开始想下列内容：我很漂亮；因此，在生活中我的主要天赋似乎是勾引陌生男子。其他的女孩也擅长足球，数学，艺术或杂耍表演，而我觉得自己扮演了自己讨厌的角色，注定无法理解。毕竟，一个12岁的小女孩该如何真正理解成人的性欲呢？
不幸的是，街头骚扰竟然成了我最不担心的事。我无法从互联网分享的事情，让我我走进了自我怀疑的漩涡。我增肥，用来减少关注，但我做的所有事，仅仅让我的胸部激增至令人难以置信的大小。我躲避朋友。虽然我约会，我也被那个男孩吓坏了。在很多方面我愿意做一个青少年，但我宁愿面对但丁的九层地狱中的任何一层，也不想回到那些年。
感谢这一连串周到的教师，还有我父母里程碑式的鼓舞士气的讲话，到我高中毕业的时候，我已经那个假设所驱逐——我的很多生活，不过是一个活生生的充气娃娃的翻版。
虽然我很自豪地克服了障碍，我还没有成功地摆脱我猎奇的审美。开玩笑的，我指的是它与我的外表的奇怪关系。要承认很难，但我知道我漂亮。街头骚扰每天困扰着我，但我现在也吸引了不少好心陌生人的称赞。
我要明确一点：赞美是很好的。我不会假装我希望我其实很丑。我不会。简单地说，我怕我外表的价值远远超出了其他任何我拥有的东西——我已经努力达到的目标之类的东西，比如，大学学历，不止一个令人垂涎的工作职位，一个有前途的职业发展道路。最后，我的不安全感仍然让我我无休止地过度补偿。我不断学习随机事实（我希望）让我听起来聪明一些。当在交谈中，我把新发现的知识用了出来。我也不排斥在我的额头上写“请告诉我，我很聪明”。
我在约会中还注意到一些奇怪和悲哀的决策模式。有几次，我约会的男人在我们俩独处的时候对我表现出不大的兴趣的我。但是在公开场合，尤其是有他们朋友在场的时候，他们的爱心与关注都快淹死我了。后来有个人居然对我说，他对我“没什么感觉”，只是觉得我“太特么好看了”才想要与我约会。我看到简讯就哭了——现在我想他和其他人害怕看到我，为了不背信弃义，只好享受其他人的认可来获取快感。
从逻辑上讲，我承认，这不是我的问题。这是他们的问题。另外，据我所知，这种情况最多发生了两次，但有不安全感忽视了另一个有趣的原因。相反，他们激活了我最深切的耻辱，并将其放大到具有贪得无厌胃口的食肉怪物那么大。我最好的朋友莫伊拉向我保证，在许多场合，这些疑虑都只是在我的脑海里出现而已。有时候，我觉得她挺对的。
在一天结束的时候，我相信这将是另一种生活的障碍——而我需要清除它。在现实中，我有一个幸福的家庭和朋友的智商总是刺激我。近日，在五个不同的醉鬼跑来搭讪之后，我在一间酒吧给我的朋友钱德讲了（好吧，口齿不清地讲的）我这个美女的离奇困境——如果他不知道我漂亮的话。我的感叹引起了他真正的惊喜。透过酒杯，钱德说：“吉亚娜，我不是因为你够惹火才跟你做朋友的，因为你说‘见鬼’的时候好好笑。”
妈的，我说“见鬼”很好笑？这些忧虑不过是我不安全感的结果而已。我再也不会想起这种感觉了。
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发表于 2016-3-14 11:04
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